我又开始想不开了。
米兰提着打包盒来出租屋时我还保持着挂电话的姿势躺在床上，她差点以为我已经成了尸体，犹豫了一秒先打120还是110。我闻到食物香味，胃里泛酸开始干呕，米兰听到动静连忙过来，问我没事吧。
但我这样子任谁看都不像“没事”，米兰换了说法：“你惹到谁了啊？”
她下意识以为我被打了，我扪心自问干了几年酒吧活还从来没真正得罪过哪个家大业大的富家子弟，又记起祝昉那高高在上的口吻，顿时呕得更厉害。
换做平时米兰一准打趣我是不是怀了，她现在忧心忡忡，没话说。
我说要水，米兰哎了声去端杯子。
三十度的天气，凉白开下肚，冷得我直哆嗦。米兰摊开我的手发现了那道伤疤，眼圈一下子红了：“你怎么搞的，是不是我不来你就要出事？”
我不知道她为什么突然多愁善感，光摇头，她不信，非要问到底。
“小狗不见了。”我说完，米兰一脸茫然，我挥开手揉了揉那道被自己包扎好的伤，坐起身把饭盒放到膝盖上，“今天请个假，姐你明天陪我去下医院吧。”
不管米兰的表情怎么变换，我勉强吃了两口又不行。
她把床头那些药盒收拾好了，想藏安眠药，我再三发誓不会乱吃她才重新放进了抽屉。酒吧的生意虽然不用米兰一直在场但她没法离开太久，我劝她回去，劝了两次米兰觉得我可能过了那个时间会好点，忐忑地走了。
这姐不简单，连激情自杀都了如指掌。
送走米兰，我把灯全部打开，继续躺着。
下午那通电话的时间总共是2分48秒，我控制不住自己给裴嘉言发微信，一条接一条的全是句号。但我很快意识到这可能让他担心我，于是等裴嘉言能看见时屏幕就成了满篇的“已撤回”。
怎么感觉更让人担心了？
那还是说点中国话吧。
我想说我爱你，我还没对裴嘉言说过。
我胆子小，把这句话藏着掖着不肯说出来，因为别人都觉得恶心。
而且我拿什么爱裴嘉言呢？
是半聋的右耳，丢失的睡眠，控制不住的噩梦，窄小漏风的出租屋，衣柜中不合身的T恤，还是那一抽屉会过期的心情稳定剂？
裴嘉言被爱浇灌成一朵即将成熟盛开的娇艳玫瑰。
而我，我只是被他汲取一会会儿的烂泥。
最终对话框里，我仍然什么也没发。
/
我有很严重的躁郁症。
以前自己没意识到时不觉得，等发现已经是在和陈达干架后了。我很少跟人讲这段，第一因为没必要，陈达将近毁了我一辈子但我也差点杀了他，扯平；第二我觉得说出去别人都会同情，看我的目光也会随之改变。
比如米兰，我真把她当朋友的，说这事时喝多了，她听完酒醒一大半差点母爱泛滥，从此对我的称呼除了“姓陈的”多加了个“小岛”——跟我妈似的。
我说过自己从小读书不行，但没到无可救药的程度，念高中时还能天真地畅想自由自在的大学生活。
读书那会儿我没有现在这么蹦，是班里最普通的透明人，女生一开始还会因为脸多看我几眼，后来发现跟我说话没意思不再自讨没趣。
我的初中、高中都过得异常平淡，不是优等生但也绝不惹事。不逃课，不打架，偶尔还会拿着试卷去问老师题目解法，放假就去裴嘉言那边住几天，陪他玩幼稚的过家家或者拼乐高，最大的乐高是天隼号。
现在的朋友如果碰到我高中同学有幸聊几句，可能会觉得他们认识的不是同一个陈屿。
这些都要算到陈达头上。
作为国家公务员，即便清水衙门他也自觉高人一等。老妈的离开对他是绝对否定，不能碰的逆鳞，在离婚之后他开始酗酒，同事总带着嘲笑的口吻提起往事惹他生气，然后他晚上回来打我泄愤时，那些人就躲在家趁机把我家做蓝本反复八卦。
大概见不得别人好，但别人难过了，第一个落井下石……的心态。
在家属院我没有朋友，学校里大家和我说话却总有关系更好的铁磁，我很边缘，很透明，所以才爱去老妈那里捞一点点存在感。
其实这样的生活也不算太差，如果陈达没有在高考时打我的话。
我考不上双一流，没有梦中的院校，只想走得离家远一点，比如去北方，西北也可以，去看雪，倒在雪里直到浑身都冻得快僵掉了才起来。高考前我专门和班主任讨论过这个问题，他给了我一些参考意见，并鼓励说应该没问题。
这句“应该没问题”毁灭于高考第一天的晚上。
陈达丝毫没有高考生家长的自觉，依然出门喝酒，我在家收拾了第二天要用的东西，心情不错。我想毕业旅行，去小时候玩耍过的海边露营看星空的变化。
我那时拥有很多不切实际的、天马行空的浪漫幻想，但没来得及实现。
陈达直到第二天黎明才醉醺醺地回来，我被他吵醒了，出卧室看时刚喊了一句爸，他红着眼睛朝我冲过来——
当时米兰听到这儿时不可思议地拔高音量：“他要强奸你啊？！”
我说要真强奸大概还好点儿，至少干完我就能出门继续考试了吧。
陈达没强奸我，他把我暴揍了一顿。途中遇见什么就用什么砸，我被他打出了经验
米兰提着打包盒来出租屋时我还保持着挂电话的姿势躺在床上，她差点以为我已经成了尸体，犹豫了一秒先打120还是110。我闻到食物香味，胃里泛酸开始干呕，米兰听到动静连忙过来，问我没事吧。
但我这样子任谁看都不像“没事”，米兰换了说法：“你惹到谁了啊？”
她下意识以为我被打了，我扪心自问干了几年酒吧活还从来没真正得罪过哪个家大业大的富家子弟，又记起祝昉那高高在上的口吻，顿时呕得更厉害。
换做平时米兰一准打趣我是不是怀了，她现在忧心忡忡，没话说。
我说要水，米兰哎了声去端杯子。
三十度的天气，凉白开下肚，冷得我直哆嗦。米兰摊开我的手发现了那道伤疤，眼圈一下子红了：“你怎么搞的，是不是我不来你就要出事？”
我不知道她为什么突然多愁善感，光摇头，她不信，非要问到底。
“小狗不见了。”我说完，米兰一脸茫然，我挥开手揉了揉那道被自己包扎好的伤，坐起身把饭盒放到膝盖上，“今天请个假，姐你明天陪我去下医院吧。”
不管米兰的表情怎么变换，我勉强吃了两口又不行。
她把床头那些药盒收拾好了，想藏安眠药，我再三发誓不会乱吃她才重新放进了抽屉。酒吧的生意虽然不用米兰一直在场但她没法离开太久，我劝她回去，劝了两次米兰觉得我可能过了那个时间会好点，忐忑地走了。
这姐不简单，连激情自杀都了如指掌。
送走米兰，我把灯全部打开，继续躺着。
下午那通电话的时间总共是2分48秒，我控制不住自己给裴嘉言发微信，一条接一条的全是句号。但我很快意识到这可能让他担心我，于是等裴嘉言能看见时屏幕就成了满篇的“已撤回”。
怎么感觉更让人担心了？
那还是说点中国话吧。
我想说我爱你，我还没对裴嘉言说过。
我胆子小，把这句话藏着掖着不肯说出来，因为别人都觉得恶心。
而且我拿什么爱裴嘉言呢？
是半聋的右耳，丢失的睡眠，控制不住的噩梦，窄小漏风的出租屋，衣柜中不合身的T恤，还是那一抽屉会过期的心情稳定剂？
裴嘉言被爱浇灌成一朵即将成熟盛开的娇艳玫瑰。
而我，我只是被他汲取一会会儿的烂泥。
最终对话框里，我仍然什么也没发。
/
我有很严重的躁郁症。
以前自己没意识到时不觉得，等发现已经是在和陈达干架后了。我很少跟人讲这段，第一因为没必要，陈达将近毁了我一辈子但我也差点杀了他，扯平；第二我觉得说出去别人都会同情，看我的目光也会随之改变。
比如米兰，我真把她当朋友的，说这事时喝多了，她听完酒醒一大半差点母爱泛滥，从此对我的称呼除了“姓陈的”多加了个“小岛”——跟我妈似的。
我说过自己从小读书不行，但没到无可救药的程度，念高中时还能天真地畅想自由自在的大学生活。
读书那会儿我没有现在这么蹦，是班里最普通的透明人，女生一开始还会因为脸多看我几眼，后来发现跟我说话没意思不再自讨没趣。
我的初中、高中都过得异常平淡，不是优等生但也绝不惹事。不逃课，不打架，偶尔还会拿着试卷去问老师题目解法，放假就去裴嘉言那边住几天，陪他玩幼稚的过家家或者拼乐高，最大的乐高是天隼号。
现在的朋友如果碰到我高中同学有幸聊几句，可能会觉得他们认识的不是同一个陈屿。
这些都要算到陈达头上。
作为国家公务员，即便清水衙门他也自觉高人一等。老妈的离开对他是绝对否定，不能碰的逆鳞，在离婚之后他开始酗酒，同事总带着嘲笑的口吻提起往事惹他生气，然后他晚上回来打我泄愤时，那些人就躲在家趁机把我家做蓝本反复八卦。
大概见不得别人好，但别人难过了，第一个落井下石……的心态。
在家属院我没有朋友，学校里大家和我说话却总有关系更好的铁磁，我很边缘，很透明，所以才爱去老妈那里捞一点点存在感。
其实这样的生活也不算太差，如果陈达没有在高考时打我的话。
我考不上双一流，没有梦中的院校，只想走得离家远一点，比如去北方，西北也可以，去看雪，倒在雪里直到浑身都冻得快僵掉了才起来。高考前我专门和班主任讨论过这个问题，他给了我一些参考意见，并鼓励说应该没问题。
这句“应该没问题”毁灭于高考第一天的晚上。
陈达丝毫没有高考生家长的自觉，依然出门喝酒，我在家收拾了第二天要用的东西，心情不错。我想毕业旅行，去小时候玩耍过的海边露营看星空的变化。
我那时拥有很多不切实际的、天马行空的浪漫幻想，但没来得及实现。
陈达直到第二天黎明才醉醺醺地回来，我被他吵醒了，出卧室看时刚喊了一句爸，他红着眼睛朝我冲过来——
当时米兰听到这儿时不可思议地拔高音量：“他要强奸你啊？！”
我说要真强奸大概还好点儿，至少干完我就能出门继续考试了吧。
陈达没强奸我，他把我暴揍了一顿。途中遇见什么就用什么砸，我被他打出了经验