有点get不到——现在抱大腿都要像特务一样对暗号了吗？
受小心翼翼回答：“因为这些版本……都很贵？”
导演：“……”
受知道坏了。
好在导演还是很和蔼很循循善诱的，说：“小X，这个你看啊，这些版本为什么各有价值，不是因为他们封面好看，主要呢，还是因为他们有内容，虽然他们之间互相之间只有细小的差别，但是对懂书的人来说，这些’差别’，才是审美的意义所在。”
这下受懂了，是嫌弃他没内涵了，蔫了吧唧“哦”一声，看来是没戏了。
导演这时抽出其中一本英文的莎士比亚翻开，从衣襟前的口袋里掏出笔，在其中一段上画了横线，在旁边批注了一堆鸟文，他见受蔫耷耷地，让受把脸凑过来看他的批注。
受从小就没好好读过书，只认得个 the，木头木脑凑过去，又看不出什么名堂来，不知道这导演要自己怎么夸，干巴巴来一句，“啊，您字可真漂亮。”
导演忽然“咳”一声：“那其实，虽然前人的版本和校注很重要，但后人藏书者的批注，也会为一本本来比较无趣的书添加色彩。”
受脑中一亮，总算明白了，含羞带臊道：“那请老师给我批注批注吧。”
说着就凑过去，抱着导演亲了个缠绵的嘴儿。
导演手里还捧着那本莎士比亚。
书房外响起敲门声，管家说：“纪老师，外边找你了。”
“来了，”导演往后稍稍抽离出来，将书放回架子上，意味深长拍拍受的肩膀，“你今天先回去，咱们有缘再聊。”
受回去的时候回想起导演有些发红的耳朵和软软的嘴唇，竟然有些初恋般的心悸——纪老师真是高手啊。
要不回去搜一搜导演的电影看看吧，文艺片什么的，忽然觉得还挺带感的。
总之导演甲这一票至少是妥帖了。
十天之后16强比赛开始，评委嘉宾先上台自我介绍。
受从后台小电视一看。
“国际知名文艺片导演甲”那个小牌牌后边，坐着个秃顶油腻大叔，笑得一脸猥琐，跟美女主持人插科打诨。
咦咦咦咦咦？
第2章 啊啊啊啊
其实这个事情也怨不得受。
所谓知之为知之，不知百度之，受去导演家之前还是稍微翻了下导演甲的百度信息的。只不过导演甲之前一直是一个比较文艺低调的人设，不爱在媒体前露相，他粉丝又比较能搞事，说甲导演的本体就是一副墨镜，业内俗称“墨镜甲”。故而受在百度百科首页上看到甲导演的照片就是一副墨镜。
那天他去导演书房看到攻的时候，心里想，嚯哟，换了个眼镜还挺帅的，没多想，毕竟除了盲人也没谁在室内也戴墨镜的，谁成想这金丝眼镜是真李鬼假李逵。
现在他在舞台后边翻着手机重新看百科介绍，恨不得扇自己一个大耳刮子，那导演成名作是十五年前拍的，十五年前那金丝眼镜恐怕还不到二十岁，怎么可能署名当总导演。可见人类进入读图时代时代之后真的智商下降不少，光看图不看字真的是害人不浅啊啊啊啊。
后台模特凑在一起闲聊，受就面无表情对着手机内心开始马景涛咆哮。
模特a说：“哇，听说了嘛，甲导这次受邀来当评审其实是受了牛奶商的高薪委托，来选人拍牛奶代言广告的。”
受内心咆哮：“拍屁啊啊啊，老子要是当时找对了人，现在这广告说不定就是我拍啊啊啊——”
模特b说：“哇，大导演拍广告，好大手笔，是从咱们这些人里选吧，那牛奶商每次选美比赛完了都让模特给他们代言，省钱又拉话题。”
受内心咆哮：“早知道老子去找牛奶商啊啊啊——油腻是油腻，但好歹是如假包换啊啊啊”
模特c吃吃笑：“那牛奶商是个土老肥，每次拍都男的一条花裤衩，嘻嘻哈哈在沙滩上甩腱子肉，露一下胸肌，然后露一下股沟，没了。土得不行，换导演也够呛，这投资方品味堪忧，我看轮不到我们拍也挺好的。”
受内心咆哮：“那个狗日的金丝眼镜到底是谁啊啊啊啊——”
三个模特转头看到受一脸漠然，问：“xxx，你怎么看？”
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受：“哦，呵呵，爱谁谁。”转头去厕所踢马桶去了。
模特a：“哇，他好淡定啊。”
这导演甲可能真是收了大价钱来当评委的，说话非常犀利毒辣，问答环节连着把好几个选手给怼了下去，有一个有点来头的模特刚一张口，就被导演给骂哭下台了。受本来还想着搏一搏，看着情景估计自己差不多就在这16强歇菜了，索性万念俱灰在台上发呆等待命运的钟声响起。
主持人喊了他三声，才反应到是轮到自己了。
前边一桌子评委看着他，那导演甲脸色都气成猪肝色了：“问你呢？长得倒是有模有样的，花瓶一个，台上都不专心，我凭什么选你？”
受走神中根本没听到对方刚才问了什么，脑袋一卡壳，词穷了。
然后就知道自己完蛋了。
下台之后给经纪人打了个电话，说估计16强没戏。经纪人底下艺人也不止他一个，本来就没抱什么希望，就让他去混个脸熟的，说知道了
受小心翼翼回答：“因为这些版本……都很贵？”
导演：“……”
受知道坏了。
好在导演还是很和蔼很循循善诱的，说：“小X，这个你看啊，这些版本为什么各有价值，不是因为他们封面好看，主要呢，还是因为他们有内容，虽然他们之间互相之间只有细小的差别，但是对懂书的人来说，这些’差别’，才是审美的意义所在。”
这下受懂了，是嫌弃他没内涵了，蔫了吧唧“哦”一声，看来是没戏了。
导演这时抽出其中一本英文的莎士比亚翻开，从衣襟前的口袋里掏出笔，在其中一段上画了横线，在旁边批注了一堆鸟文，他见受蔫耷耷地，让受把脸凑过来看他的批注。
受从小就没好好读过书，只认得个 the，木头木脑凑过去，又看不出什么名堂来，不知道这导演要自己怎么夸，干巴巴来一句，“啊，您字可真漂亮。”
导演忽然“咳”一声：“那其实，虽然前人的版本和校注很重要，但后人藏书者的批注，也会为一本本来比较无趣的书添加色彩。”
受脑中一亮，总算明白了，含羞带臊道：“那请老师给我批注批注吧。”
说着就凑过去，抱着导演亲了个缠绵的嘴儿。
导演手里还捧着那本莎士比亚。
书房外响起敲门声，管家说：“纪老师，外边找你了。”
“来了，”导演往后稍稍抽离出来，将书放回架子上，意味深长拍拍受的肩膀，“你今天先回去，咱们有缘再聊。”
受回去的时候回想起导演有些发红的耳朵和软软的嘴唇，竟然有些初恋般的心悸——纪老师真是高手啊。
要不回去搜一搜导演的电影看看吧，文艺片什么的，忽然觉得还挺带感的。
总之导演甲这一票至少是妥帖了。
十天之后16强比赛开始，评委嘉宾先上台自我介绍。
受从后台小电视一看。
“国际知名文艺片导演甲”那个小牌牌后边，坐着个秃顶油腻大叔，笑得一脸猥琐，跟美女主持人插科打诨。
咦咦咦咦咦？
第2章 啊啊啊啊
其实这个事情也怨不得受。
所谓知之为知之，不知百度之，受去导演家之前还是稍微翻了下导演甲的百度信息的。只不过导演甲之前一直是一个比较文艺低调的人设，不爱在媒体前露相，他粉丝又比较能搞事，说甲导演的本体就是一副墨镜，业内俗称“墨镜甲”。故而受在百度百科首页上看到甲导演的照片就是一副墨镜。
那天他去导演书房看到攻的时候，心里想，嚯哟，换了个眼镜还挺帅的，没多想，毕竟除了盲人也没谁在室内也戴墨镜的，谁成想这金丝眼镜是真李鬼假李逵。
现在他在舞台后边翻着手机重新看百科介绍，恨不得扇自己一个大耳刮子，那导演成名作是十五年前拍的，十五年前那金丝眼镜恐怕还不到二十岁，怎么可能署名当总导演。可见人类进入读图时代时代之后真的智商下降不少，光看图不看字真的是害人不浅啊啊啊啊。
后台模特凑在一起闲聊，受就面无表情对着手机内心开始马景涛咆哮。
模特a说：“哇，听说了嘛，甲导这次受邀来当评审其实是受了牛奶商的高薪委托，来选人拍牛奶代言广告的。”
受内心咆哮：“拍屁啊啊啊，老子要是当时找对了人，现在这广告说不定就是我拍啊啊啊——”
模特b说：“哇，大导演拍广告，好大手笔，是从咱们这些人里选吧，那牛奶商每次选美比赛完了都让模特给他们代言，省钱又拉话题。”
受内心咆哮：“早知道老子去找牛奶商啊啊啊——油腻是油腻，但好歹是如假包换啊啊啊”
模特c吃吃笑：“那牛奶商是个土老肥，每次拍都男的一条花裤衩，嘻嘻哈哈在沙滩上甩腱子肉，露一下胸肌，然后露一下股沟，没了。土得不行，换导演也够呛，这投资方品味堪忧，我看轮不到我们拍也挺好的。”
受内心咆哮：“那个狗日的金丝眼镜到底是谁啊啊啊啊——”
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主持人喊了他三声，才反应到是轮到自己了。
前边一桌子评委看着他，那导演甲脸色都气成猪肝色了：“问你呢？长得倒是有模有样的，花瓶一个，台上都不专心，我凭什么选你？”
受走神中根本没听到对方刚才问了什么，脑袋一卡壳，词穷了。
然后就知道自己完蛋了。
下台之后给经纪人打了个电话，说估计16强没戏。经纪人底下艺人也不止他一个，本来就没抱什么希望，就让他去混个脸熟的，说知道了