，我也不愿他从我的身体里抽出来。我记不清那乐曲叫什么名字，但那音乐美而忧伤，那音乐让我看到在人世的荒原之上，对峙着欢乐和绝望的双/峰。
到这时我才想到，他为什么做到一字不留，不只是为了照顾我的反应，而是因为他清楚：他对我很重要，却绝非不可替代，如果我曾经疯狂地钟情于他，爱他胜过了自己，他就得纠正我，用他沉默的离别。
那天傍晚，我一个人走到江边，把我日记中与他有关的记述，一页页撕掉，看着江水吞没，卷走。
江城的风俗认为，长江是天河水，通往四面八方，上穷碧落下黄泉。我知道这条河流不能通往北京，但我依然固执地想要告诉他，我要开始学会慢慢适应一个人的生活，有棱有角，再去与他相见。
2
我依然住在宋霆的家里，他给我留下了一笔丰厚的生活费，足以保证我剩下的高中生活衣食无忧。在一个周末，我抽空回了一趟南区。
南区还是老样子。歪斜的铁栅门可能烂掉被扔了，天井青苔变得更多，屋檐下依旧挂晾着衣服，阴郁的天空，站在院子里才能望见。搭在院子里的大厨房塌了，棚顶成了两大窟窿，灶神爷石像的壁龛剩个黑乎乎的坎。灶上堆满了瓦片、砖和泥灰，已经无法生火了。
隔壁房间换了新的租客，是一个光头，姓程。程光头在往一个瓦罐里浇水，有几株蒜苗，他嘴里念念有词，默坐运气。父亲说，那些蒜苗会生出延年益寿的花籽。
卧室里还是那张行军床。只是顶上放的却是父亲的药瓶衣服，不像有人睡的样子。他咳嗽厉害了，连烟卷也不抽了。
母亲还是那样，一下雨，所有洗澡洗衣的木盆木桶，都移到露天蓄雨水。铁丝箍的木盆木桶，本来就得常年泡在水里，积下的雨水用来洗衣服，洗桌椅碗柜，最后洗脏臭的布鞋胶鞋。自来水还是金贵的。
时隔两个月，她看见了我，只是冷冷淡淡地说了一句，你回来了。
她忙着去做饭，没时间搭理我。
“妈，”我突然喊住她，“我有话想问你。”
她不耐烦地回头看着我，我张张嘴，问她：“……您，为什么这么讨厌我？”
“我也不是讨厌你，你毕竟是我儿，”母亲说，“你不该投胎在我肚子里，你有病，我没得钱，治不了你。”
我突然意识到，在母亲与我之间，岁月砌了一堵墙。看着这堵墙长起草丛灌木，越长越高，我和母亲都不知道该怎么办才好。其实这堵墙脆而薄弱，一动心就可以推开，但我们从未想过要去推。在她眼里，我是一个投错胎的孬种，拖累了她本就贫苦的一生。只有那么一两次，我看到过母亲温柔的目光，好像我不再是一个多余物。那时，母亲的真心，似乎触手可及，可惜这目光只是一闪而逝。
我在这一个夏天，终于亲手撕开了伪装，逐渐看清了过往岁月的容貌。
也是在这个时候，我坚定了要离开家的决心。
我知道自己患有一种怎样的精神疾病——只有弱者才有的逃离病。仰望山腰上紧紧挤在一块的院子，一丛丛慢慢亮起的灯光，只有逃离，我才会安宁。
轮渡停在对岸，迟迟不肯过来。守候在趸船里的人异常多。我在一个不显眼的角落站着。不知要到哪里去，也不知以后怎么办，更未去想我将去追求什么。离开就是目的，我对自己说，你只要渡过江去，其他什么都不要多想。慢慢地，我真的安静下来。一旁一对看上去像老熟人的男女的说话声传入我的耳朵，东家长西家短，婆婆妈妈的事一大堆。
粗大结实的缆绳套在趸船的铁桩上，水手吹响了哨子，等对岸过来的客人下船后，我随趸船里的人一窝蜂地拥进船舱。那对男女抢到座位，仍在叽叽咕咕说着什么，他们的声音被机舱的马达声湮没。
渡船摇摇摆摆地等着，大轮船经过，浊浪卷上船面，人们惊跳着避开涌过甲板的水。我站在船舷边。舱里人真多，不时还有人从趸船里走进舱内。该是退水季节了，可江水还是浩浩荡荡，淹没了泥滩和陡峭的山脚，我刚刚下来的几步石梯，被浪拍击着。江水不像有退的意思，人都说很久都没有过这么凶猛的一江水了。沿江低矮倾斜的房屋，又静又害怕地耸立着。
渡船的锚从江里升起。水手又吹响了哨子，他跳到船尾，把缆绳从趸船上收回。
轮船离开趸船，掉头朝对岸驶去，船灯打在江面上，船像剪刀剪开江水，剖开的白浪翻卷，光束没照着的地方江水昏黄黝黑，波涛起伏。
3
我回到北区时，已经是深夜。
在前往轮渡去的时候，我路过废品收购站，看见黑暗中站在小石桥上的“花痴”，她没有穿上衣，裸着两只不知羞耻的乳/房，身边一切的人都不在眼里，虽然整张脸的脏和手、胳膊的脏一样，眼睛却不像其他疯子那么混浊。江风从桥洞里上来，把她那又肥又长的裤子鼓满了，她不冷吗？我走近她，有种想与她说话的冲动，她却朝我露出牙齿嘻嘻笑了起来。
我没有笑，我笑不出来。
我找到临街的一条长椅，微微依椅背坐了起来，大睁着眼睛。
到处是纸屑、口痰，也有不少外地前来要饭的人，白天上街要，晚上就上这儿来占着木条椅或一角墙过夜。客运站门口，一个胡子头发一样长、花白的乞丐，实际
到这时我才想到，他为什么做到一字不留，不只是为了照顾我的反应，而是因为他清楚：他对我很重要，却绝非不可替代，如果我曾经疯狂地钟情于他，爱他胜过了自己，他就得纠正我，用他沉默的离别。
那天傍晚，我一个人走到江边，把我日记中与他有关的记述，一页页撕掉，看着江水吞没，卷走。
江城的风俗认为，长江是天河水，通往四面八方，上穷碧落下黄泉。我知道这条河流不能通往北京，但我依然固执地想要告诉他，我要开始学会慢慢适应一个人的生活，有棱有角，再去与他相见。
2
我依然住在宋霆的家里，他给我留下了一笔丰厚的生活费，足以保证我剩下的高中生活衣食无忧。在一个周末，我抽空回了一趟南区。
南区还是老样子。歪斜的铁栅门可能烂掉被扔了，天井青苔变得更多，屋檐下依旧挂晾着衣服，阴郁的天空，站在院子里才能望见。搭在院子里的大厨房塌了，棚顶成了两大窟窿，灶神爷石像的壁龛剩个黑乎乎的坎。灶上堆满了瓦片、砖和泥灰，已经无法生火了。
隔壁房间换了新的租客，是一个光头，姓程。程光头在往一个瓦罐里浇水，有几株蒜苗，他嘴里念念有词，默坐运气。父亲说，那些蒜苗会生出延年益寿的花籽。
卧室里还是那张行军床。只是顶上放的却是父亲的药瓶衣服，不像有人睡的样子。他咳嗽厉害了，连烟卷也不抽了。
母亲还是那样，一下雨，所有洗澡洗衣的木盆木桶，都移到露天蓄雨水。铁丝箍的木盆木桶，本来就得常年泡在水里，积下的雨水用来洗衣服，洗桌椅碗柜，最后洗脏臭的布鞋胶鞋。自来水还是金贵的。
时隔两个月，她看见了我，只是冷冷淡淡地说了一句，你回来了。
她忙着去做饭，没时间搭理我。
“妈，”我突然喊住她，“我有话想问你。”
她不耐烦地回头看着我，我张张嘴，问她：“……您，为什么这么讨厌我？”
“我也不是讨厌你，你毕竟是我儿，”母亲说，“你不该投胎在我肚子里，你有病，我没得钱，治不了你。”
我突然意识到，在母亲与我之间，岁月砌了一堵墙。看着这堵墙长起草丛灌木，越长越高，我和母亲都不知道该怎么办才好。其实这堵墙脆而薄弱，一动心就可以推开，但我们从未想过要去推。在她眼里，我是一个投错胎的孬种，拖累了她本就贫苦的一生。只有那么一两次，我看到过母亲温柔的目光，好像我不再是一个多余物。那时，母亲的真心，似乎触手可及，可惜这目光只是一闪而逝。
我在这一个夏天，终于亲手撕开了伪装，逐渐看清了过往岁月的容貌。
也是在这个时候，我坚定了要离开家的决心。
我知道自己患有一种怎样的精神疾病——只有弱者才有的逃离病。仰望山腰上紧紧挤在一块的院子，一丛丛慢慢亮起的灯光，只有逃离，我才会安宁。
轮渡停在对岸，迟迟不肯过来。守候在趸船里的人异常多。我在一个不显眼的角落站着。不知要到哪里去，也不知以后怎么办，更未去想我将去追求什么。离开就是目的，我对自己说，你只要渡过江去，其他什么都不要多想。慢慢地，我真的安静下来。一旁一对看上去像老熟人的男女的说话声传入我的耳朵，东家长西家短，婆婆妈妈的事一大堆。
粗大结实的缆绳套在趸船的铁桩上，水手吹响了哨子，等对岸过来的客人下船后，我随趸船里的人一窝蜂地拥进船舱。那对男女抢到座位，仍在叽叽咕咕说着什么，他们的声音被机舱的马达声湮没。
渡船摇摇摆摆地等着，大轮船经过，浊浪卷上船面，人们惊跳着避开涌过甲板的水。我站在船舷边。舱里人真多，不时还有人从趸船里走进舱内。该是退水季节了，可江水还是浩浩荡荡，淹没了泥滩和陡峭的山脚，我刚刚下来的几步石梯，被浪拍击着。江水不像有退的意思，人都说很久都没有过这么凶猛的一江水了。沿江低矮倾斜的房屋，又静又害怕地耸立着。
渡船的锚从江里升起。水手又吹响了哨子，他跳到船尾，把缆绳从趸船上收回。
轮船离开趸船，掉头朝对岸驶去，船灯打在江面上，船像剪刀剪开江水，剖开的白浪翻卷，光束没照着的地方江水昏黄黝黑，波涛起伏。
3
我回到北区时，已经是深夜。
在前往轮渡去的时候，我路过废品收购站，看见黑暗中站在小石桥上的“花痴”，她没有穿上衣，裸着两只不知羞耻的乳/房，身边一切的人都不在眼里，虽然整张脸的脏和手、胳膊的脏一样，眼睛却不像其他疯子那么混浊。江风从桥洞里上来，把她那又肥又长的裤子鼓满了，她不冷吗？我走近她，有种想与她说话的冲动，她却朝我露出牙齿嘻嘻笑了起来。
我没有笑，我笑不出来。
我找到临街的一条长椅，微微依椅背坐了起来，大睁着眼睛。
到处是纸屑、口痰，也有不少外地前来要饭的人，白天上街要，晚上就上这儿来占着木条椅或一角墙过夜。客运站门口，一个胡子头发一样长、花白的乞丐，实际